不想孤獨，卻又覺得和別人在一起很累，總會感到寂寞的人，真正的心情　為何一個人會感到不安？

不想孤獨，卻又覺得和別人在一起很累，總會感到寂寞的人，真正的心情

你是那種一回到家就馬上打開電視的類型嗎？

雖然沒什麼特別想看的節目，但只要進入空無一人的房間，就養成習慣會反射性地開電視。若是不開電視就無法靜下心來。這可以說是「無法享受一個人時間的人」會出現的典型行為模式。

打開電視，讓聲音充滿整個房間。這麼一來，就可以不用直接面對只有一個人的自己。換句話說，就是想避開與孤獨的自己面對面，害怕沉浸於一個人的世界中。

綜藝節目之所以會受歡迎，是因為只要看了，就會覺得像是和很多人在一起，而不會意識到孤獨的自己。

能夠沉浸在興趣等事物中，享受自己一個人的時間，這種人並不會害怕獨處，而是可以平心靜氣地一個人待著。與此相對，無法在獨處的時間過得充實的人，若處在空無一人的房間中，就會立刻開電視、隨便上網瀏覽，想忘掉自己是一個人。

此外，無法忍受只有自己一個人、害怕直接面對孤獨的自己，對這種類型的人來說，智慧型手機也提供了一個強而有力的避難所。

不斷注意智慧型手機，總是要經常確認是否有人傳來簡訊；若沒有人傳簡訊來，就會覺得寂寞而感到坐立難安；就算躺進被窩中，也會時時留意智慧型手機。被高科技制約的人正逐漸增加中。

因為若是不和人有所連結，這些人就會感到不安。

那麼，為什麼一旦「變成一個人」就會感到不安呢？為什麼明明和其他人在一起時會因過於在意對方而感到疲累，卻又害怕「孤獨」呢？

接下來，讓我們一邊探看各種事例，一邊找出隱藏在這不安深處的「心理」。

孤獨」帶領人們前往機會的入口：

為了活出自我、過著豐富充實的人生，即便很短暫，一天之中仍需要有靜靜地與自己面對面的時間。否則就無法看見真實的自我。

心理治療師克拉克‧穆斯特克斯（Clark E.Moustakas）說：

「當我親近『孤獨』，我發現，其中藏著引導前往新人生的指針。」──《Loneliness and love》克拉克‧穆斯特克斯著，片岡康、東山紘久譯。創元社（日本出版）。

在這本書中，為了從各種角度去理解重要的事項，窺探深層的真實，因而強調在只有自己一個人時，與自己對話的必要性。

例如，若你正在思考自己應前進的道路而感到煩惱，此時請不要急躁地去求取答案。你首先需要的是返回位在心靈深處的「生命之源」。

在靜謐的自然中，寄身於寂靜時、俯耳傾聽音樂時、誠實面對自己而書寫文章時、自由自在畫畫時、自由自在活動身體時……在心中就會忽然浮現新發現或是對今後該怎麼走的啟示。

這些發現與指針，就是指引我們前往轉機的鑰匙。

獨處的力量：
享受每天的生活，悠閒度日的人，也會重視自己的獨處時間。

在為某事煩惱或迷惘的時候，就去見見不論什麼事都能一起輕鬆談話的朋友，一起吃飯，直率地坦誠相對，聽取朋友的意見，並與朋友討論對意見的想法。這麼做能讓心情平靜下來，也能幫助我們整理思緒。

只是，與朋友見面之後，你仍要空出一段可以一個人思考的時間。自己一個人，回想和朋友的談話，反覆思量，就會產生新發現，也能看到方向。

即使你在公司上班，過著忙碌的每一天，腳踏實地過生活，你也要懂得享受屬於自己的時間。

當然，不同人會用不同方式來享受屬於自己的時間，且樂在其中。比如有些人會養成習慣，在休假時去書店買幾本喜歡的書，帶到常去的咖啡廳閱讀。在熟悉的沉靜空間中，一股腦栽進書本的世界。這段時間可以成為心靈的充電時刻，也可以說與各種新發現互有關聯。

所謂的「充電」，並不單指閱讀這件事，而是指自己以閱讀書中內容為契機，在不知不覺中陷入沉思，整理自己的心情。

也有的人會在工作出現瓶頸時，結束工作就一個人在街頭隨意亂逛，或是在休假日稍微出個遠門，一個人四處走走。

漫無目的只是隨意走著，這種時刻，腦中會浮現各種念頭：我究竟想怎麼做呢？我還有什麼不足的呢？我到底是對什麼感到煩躁呢？ ……等等，環繞著這些疑問，並開始與己對話。而這將能帶來新的發現。

若是和其他人一起，就無法獲得像這樣「來自孤獨的恩惠」。

但反過來說，當我們獨自一人的時候，必須與自己面對面，「孤獨」的緊張感也會緊緊纏著自己不放。若無法忍受孤獨的重量，往往就會變成「只要落單就一定會感到害怕」。

擁有與自己面對面的獨處時間很重要。為此，就得和某個人有親密的關係，以分享自己的內心面。但我想應該有很多人都在煩惱，該怎麼與人建立起可以互訴心事的親密關係吧。

該如何向對方展示自己內心的那一面呢？展示方法有什麼標準嗎？總是一本正經的人容易有這些煩惱。

話說回來，愈來愈多人覺得「只有一個人」很難為情、沒有朋友的人看起來很可憐。

被這種負面想法束縛的人正在增加。

想著「沒有呼朋引伴的我很丟臉？」

「因為沒有可以一起吃午餐的朋友，所以就不想去學校的大學生正在逐漸增加」，最近，這樣的新聞成為話題。

若是在大學餐廳或教室中一個人吃便當，似乎就會被旁人指指點點：「他好弧僻」、「他是不是沒有朋友啊」，有許多大學生就是因為害怕旁人眼光才不想去學校。嚴重一點，甚至有人會躲到廁所裡吃中餐。

這樣的情況實在無法等閒視之，為了防止學生不來上學，也有大學制定了一套制度：讓輔導老師陪伴沒有朋友一起吃午餐的學生們吃飯。

聽聞這類報導，一定有不少人會覺得，自己雖沒有到那種地步，但卻非常能體會沒人陪伴的心慌感覺。

身為公司員工的 A先生說，若是平時和他一起用餐的同事請假，使他必須一個人在員工餐廳吃飯，每當這種時候，不知為何，他就無法靜下心來，會快速地解決中餐，然後當他吃完想站起來時就會鬆口氣。

他環顧四周，發現有人開心地邊談笑邊吃飯，有人獨自默默在吃飯，也有人即便是一個人，仍然輕鬆自在，餐後還繼續愜意地喝杯咖啡。

與這些人相比，自己卻無法享受一個人的用餐，而是想趕緊吃完離開那個地方。 A先生意識到自己是這樣的同時，也發現自己總是和人群聚在一起而無法獨處。

他試著重新回顧自己日常的行動 ──雖在午休時間會去員工餐廳，偶爾也會外出用餐，但卻總是會和同事一起行動。

和同事討論著今天要去哪裡吃飯。不只是午休，就連稍微休息一下的咖啡時間也會互相招呼，一起離開位置。他幾乎沒有自己一個人行動的時候。下班的時候也是，即便到了下班時間，自己該做的工作都做完了，他也會先窺探一下同事的情況。若是對方已經準備好要下班，他就會感到很不好意思而慌忙結束工作。就這樣，兩人每天就像是說好了般，會一起從位置上站起來離開公司。

雖然覺得有能夠一起行動的同事是件幸運的事，但像這樣總是結伴而行的自己到底是怎麼搞的？是不是偶爾一個人行動也挺不錯呢？照這樣下去，若是自己換工作或是同事離職，自己是否會陷入危惴不安中呢？想著想著，他就覺得總是結伴成行的自己非常靠不住，因而陷入不安。

因為不想被討厭，所以無法拒絕：

和前述的 A先生一樣，公司員工 B先生在午休時，也大多會和意氣相投的同事一起行動。 B先生說，只要沒有什麼重要的大事，他就不會拒絕別人的邀請。

「週末一起去吃飯吧」、「放假時一起去購物吧」、「要不要來家裡玩」面對這些邀請，即便 B先生已經先安排好別的預定事項，他都會當下就回答 OK，除非真的有迫不得已的事情。簡直就像是字典裡沒有拒絕這兩個字一般 ……

在被邀約之前，即便B先生心想「最近累積了不少疲勞，所以今天就不去其他地方，直接回家吧」，但只要有吃飯的邀約，他就會反射性地答應說好。

或是明明心想「昨天新買的書架送來了，這週末要來好好整理散落在房間的物品」，但若有人邀約，他就會連想都不想地立刻答應。

B先生不擅長拒絕來自他人的邀約。從中，我們可以看出B先生隱藏有「不想被討厭」的心情。

「萬一我拒絕了，會不會讓對方覺得不是滋味，以後再也不來邀我呢？要是被誤會自己不想和對方一起出去就麻煩了。」

因為有這些顧慮，結果勉強自己答應。

這類型的人，無法拒絕邀約，也不會自己主動開口邀約別人。因為他們害怕被拒絕。若被拒絕就會受到傷害，因此就猶豫著是否要去邀約別人。換句話說，一個被邀約就無法拒絕的人，同樣無法自己主動開口邀約別人。

B先生的情況就是這樣，他總是只順著別人的邀約，卻幾乎沒有自己主動去約別人。

即便想提出邀約，「這樣會不會很突然，對方可能已經有了其他的預定，而且或許對方也沒興趣……」也會因為想太多，結果最後還是開不了口邀請。

B先生說，他從小就對「主動邀約」這件事有著強烈的不安，害怕會被拒絕，所以是個只會等著別人來約自己的孩子。

他會看人臉色，配合人家。比起自己想怎麼做，他總是在配合著別人想怎麼做。這樣的行為模式，長大成人之後也完全沒變， B先生自己有注意到這一點。所以他試著改變。首先，他開始嘗試先「拒絕」，每次受到他人邀約，他會先試著以自己的情況為優考量。

他說，在這段嘗試的過程中，他了解到，其實「被拒絕」這件事沒什麼可怕的。他會因為自己的私事而謝絕對方邀請，對方也會因為自己的情況而拒絕。所以在邀約別人時，自己的心情也會變得比較輕鬆。

你是否一直在勉強自己？

如同前面提到的B先生，若無法表明自己的情況，而只會配合他人的情況，這樣的人，會在不知不覺中積累積壓力。

心理諮商中，還有很多類似的案例我很常碰到，像是連自己的興趣或是喜好都無法主張，只會配合對方的興趣或喜好而不斷勉強自己的人。

下班回家時，和朋友或是職場同事邊吃飯邊聊天是很快樂的一件事。相比起來，大概比工作完後立刻回家獨處更開心。可是聚會之後，和朋友或同事告別而剩下自己一個人時，卻會感覺到自己很緊張。一種比平常更累的疲勞感就此襲來。這種時候，表示你已經在某處不知不覺地勉強了自己。

例如決定餐廳時，即便你想著：「最近胃的狀況不是很好，還是吃和食比較好，想避免吃油膩的中華料理或義大利料理。」

但若有人說：

「有間中華料理店很好吃喔，我想去。」

「有間還不錯的義大利餐廳，怎麼樣？要不要去？」

就無法說出：「不好意思，我想避開這些食物。」而會陪著一起去。

同樣地，若是跟朋友去看電影，即便有部之前就想看的電影，但因為考量著不知道對方會不會想看，就無法提出建議。

更甚者，即便對方提議的電影和自己的喜好不同而覺得不有趣，也無法說：「我們來去看別的電影吧。」而是違逆自己的本心，陪著一起去。

像這樣，無法坦承自己的身體狀況、興趣或是喜好，而是一味配合對方，就只會不斷地累積壓力而已。

與人交往能解悶，但不知為何常常覺得很累。我想這是所有人都有的經驗，但若你經常有這種精神上非常疲勞的感覺，就必須要回過頭來想想，你是否過於勉強自己配合對方了呢？

在很多情況下，像是「想要被認為是好人」、「不想被別人討厭」等念頭，就會形成「制自我並過於配合對方」的行為模式。

這類人因為會將抑制自己以配合對方的行為模式常態化，所以就不會注意到自己正在採取的行動會累積壓力。

尤其要注意，為了不潑對方冷水、不被對方討厭，會在無意識中非常勉強自己。

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